1、对于已婚男来说，情人节怎么过不是一个问题，春节去谁家过才是。

2、过年回家之程序猿的烦恼——每年都要被七大姑八大姨九大爷问职业，特此声明：我不是修电脑的！！计算机专业的都是全才，电脑神马问题别管软件硬件都得能解决，得要会编程序，杀木马，熟练运用大小热门冷门软件尤其是PS，能P图，做站，做动画，会盗号，会当黑客，甚至深入互联行业，了解不为人知的行业内幕。。。还TMD得能清洁显示器和键盘！

3、今年年会，小李抽中了个二等奖。

第二天午饭的时候，小李得意地说：“这是我连续第三年中奖了，厉害吧？”

小燕羡慕地说：“运气真好，你这真是福星高照啊。”　小杨接着说道：“运气真好，你这真是弹无虚发啊。”　正在埋头吃饭的小梁抬起头，笑着来了一句：“运气真好，你这真是贼不走空啊。”

4、小时候跟着表哥各种恶作剧，过年时放鞭炮。　见到路边横放了几根大水泥桩管，想试下把鞭炮丢进去是不是会更响。

事实证明是很响，还从管里跑出来一个流浪汉。

追了我们九条街啊！

5、春节放假回家，在路上，一女猛追一猥琐男，然后上去就是拳打脚踢。

打得该男子跪地求饶，猛女还不停地抽打。

她嘴中喊道：“你偷我钱包就算了，你偷我就算了，你居然敢偷我的火车票？简直活腻了！”

6、在外出差，老婆要求视频查岗，无奈看着电影和老婆视频，当然是关掉声音，老婆看到电脑前安安分分的我很高兴。

可突然质问我在干嘛？

我说：看电影啊

她说：放屁！苍径空！从你眼镜里都看见了！！！

7、老公的表哥与他老婆吵架了。婆婆要老公去劝劝。老公求助我，我说不了解情况，爱莫能助。

老公循循善诱：“如果我们吵架了，你希望收到你弟弟发什么样的短信给你呢？”

我装摸做样扮思考状，说：“姐，我是带多长的刀过来？”

8、“每天，叫我起床的不是闹钟，而是梦想。”曾经，这段话也鼓舞了我好久。

而现在，每天叫我起床的不是梦想，也不是闹钟，而是我老婆的玉手按摩我肌肉的声音……

9、一个士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。

“这是怎么回事呢？”朋友问。

士兵说，“离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

10、喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？

这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳！

11、丈夫和妻子去逛商城，当看到一个精致的厨房用具上写着：“有了它可以减少您厨房内的一半工作”时，妻子高兴地一下买了两个。

12、以前有人说我是吊丝，没人疼没人爱的，我只能默默不语，暗自流泪。

但是从今天开始，情况大不同了。就拿昨晚来说吧，两三个美女轮流打给我，嘘寒问暖，关心备至。

我就淡淡地回了一句：“妈，大姐二姐说给我寄了200块钱，这个月我省点儿花，您给我寄500就行。”

13、一个呆头呆脑的乡下人身边，站着一只十分凶猛的狗。陌生人问他：“你的狗会不会咬人？”

乡下人说：“不会！”

话音刚落，狗突然咬了陌生人一口。

陌生人生气地说：“你不是说你的狗不咬人吗？”

乡下人：“那不是我的狗。

14、一天，我和男友大吵一架，闹得很凶　，谁也不让谁，我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子；

他也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上；

我害怕了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。。。

15、在一次辩论中，瓦特激动的说：“我观察了很长时间，发现在盆底加热会使水沸腾而沸腾的水会产生水蒸气。这个水蒸气的力量非常的大！甚至可以推动上面的……”

“我没问你这个！”法官打断了瓦特，“我是问，你当时真没发现你爸在澡盆里吗？”

16、搞对象不是看对方会为你做什么，而是看对方会为你而改变什么

比如我正在追的女孩，已经为我改了三个号了……

17、警察对一个杀人不眨眼的年轻人说：“在死之前你有什么话想说？”

年轻人绝望地怒吼道：“我CAo他祖宗！！是谁说杀人长命的！！！！”

18、荷包蛋爱上了煎蛋。这天晚上，煎蛋听见荷包蛋在窗外唱：“这是一首煎蛋的小情歌……”

19、分手了，我不奢求什么，只希望你以后的女人一个不如一个。

20、有一种情侣状态叫做：不见不散。——不见，也不散。

21、若想人不知，除非小心点。

22、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。

23、眼睛是心灵的窗户，眼袋是心灵的窗台。

24、很多朋友平时都很温文尔雅，一开车上路就瞬间变身臭流氓，污言秽语不绝于口：“CNMD不会打灯啊”“MLGB的会不会开车啊”“SB眼睛瞎了啊”。

25、如果你的最近访客里终于出现了那个让你久久无法释怀的名字，别高兴得太早，他(她)可能左手正牵着新欢，右手指着你的照片说：“看，这个就是到现在还放不下我的那个呆瓜！”

26、杨澜说：曾经听白岩松说过：柴静失踪前最后一句话是：别忘了乔布斯的那句教诲：比尔盖茨曾对我说：巴菲特说过：中国有个大学者叫做鲁迅。他说：永远忘不了胡适的谆谆教诲：子曰：永远不要相信名人名言。

27、上联：十个学生，九个忙应试，八天备考，七点起床，背得六亲不认五官不整，为的是四页试卷三道大题，最后蒙得二不拉几，一塌糊涂……

下联：一所学校，二个考试周，三餐无味，四面寒风，急得五脏耗竭六腑不全，为的是七周寒假八科不挂，最后落得九蒙一中，十分命苦……

横批：大学欢迎你！

28、如果一个胖子每天练瑜伽，三个月后，他就会成为一个柔软的胖子。。。

如果一个胖子每天都运动，他会成为一个健康的胖子　；如果一个胖子每天都节食，他会成为一个虚弱的胖子　；如果一个胖子绝食了，那么他会成为一个。。。死胖子~

29、一哥们被分手，最后求女友一起唱次歌，把我们都叫去了，在KTV里，他对女友说：就让我给你唱最后一个歌吧。

我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了《嘻唰唰》……

请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来……

30、昨晚女朋友对我说你根本不了解女人，其实女人说不要的时候就是想要，说要的时候就是不想要。听她这么说我终于了解女人了。

今天，女朋友说要去爬山，她对我说：“你不要背我上山。”结果，我狡猾地说：“好，我听你的！”

下山时，女朋友对我说：“你说过要听我的。”

我说：“我一定听你的，不听我是小狗。”

结果，女朋友狡猾地说：“你要背我下山，不到家里不许放下我。”

怎么我还是不了解女人啊？

31、跟女友在公园约会，正巧有一群鸽子从头顶飞过。我对女友说：“我的新房有阁楼，我打算等咱们结婚后也养群鸽子，你不会有意见吧？”

女友快言快语道：“没意见，我太喜欢鸽子了。”

我兴奋地说：“真是缘分啊，你最喜欢那种鸽子？”女友抿了抿嘴说：“红烧的！”

32、女儿在镜前抹口红，妈妈非常担心。

妈妈：“口红是男同学给的吧。”

女儿：“是呀。”

妈妈：“女孩子不该随便接受男孩子的礼物，赶快还给他吧。”

女儿：“我每天都在还呀。”

妈妈：“什么意思？”