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经典冷笑话25则清凉一夏

2020-03-11 来源:

1、周日和老婆逛街,老婆看中一个名牌包。

刚要问价格,导购来了句:“贵重物品,不买别摸。”

我怒了:“这包我要了,给我包起来。你别用手碰,摸脏了我不要。”

2、微博出了一个功能“吹一吹”。

上厕所的时候无聊,翻看微博,就打算试试。

因为在厕所,络不稳定,总是失败,就只能一直吹一直吹。

正开心呢,隔壁传来一句话:“是太烫了,不好下嘴吗?”

3、今天下班回去,进电梯的时候一个男的拎着根狗链一起进电梯------- ------电梯走到一半,那个男的突然大叫一声!!把我吓大一跳!

然后那个男的咆哮”我的狗呢!!!”大叔,感情你牵着一根狗链子溜了一晚上啊。。

4、有姑娘问我号,我报上一大串字符给她,她当即惊叹说:“好长!”

你们看,凡事多用点心自然是有好处的:当初设置这么个号,就是因为喜欢听姑娘们对我说“好长!”

5、同学早恋被抓,通知家长,他老爸来了,老师问“您是XXX他哥?”

他老爸笑笑的说“我是他爸。 ”

老师说“这么年轻。”

他老爸说“多大点事啊,我初三那年跟他妈有了他。”

6、小鸡的爸爸死的早,小鸡问妈妈:妈妈,我粑粑是谁?他妈说:等你考了100分,给妈妈争气,再告诉你。

小鸡到了高中,第一次100分 。“妈妈,我考了100分,快告诉我,我粑粑是谁。”

他妈说:你是个争气鸡,你爸是瓦特。

7、记得我大一的时候追的第一个女孩儿,那晚我给她发信息:我喜欢上你了,怎么办?

她回了我三个字:暗恋着!

8、她接到喜欢了七年的他的。 他对她说:“我们在一起吧。”

尽管听到那头别人的窃窃笑声。她还昰淡定地说:“好啊。”

然后她问:“大冒险又输了吧?”他说:“我选的是真心话。”

9、同事小丽中午在办公室睡着了,旁边同事在看足球联赛,大家齐喊“射 了,射 了”

女子从睡梦中高呼醒来“不要射 在里面”!凌乱!

10、昨天在大巴上,旁边一位大叔拿着一部,突然响了,

大叔立马接起:喂?喂?喂?声音一声比一声响亮,正在大家都探头一探究竟时,

他老人家放下,自言自语道:哦,是短信!全车集体黑线.....

11、前几天,我一哥们巨想念他前女友,很多年没见了,想和他前女友合好,

拨通后,前女友慌张的挂掉,说过一会再打过来吧,

过了两个小时那边回过来了,前女友说不好意思,刚刚在生孩子!

12、有次女儿问爸爸:爸爸,我是你的什么?

女儿本以为爸爸会说,优乐美,或小宝贝之类的,

可是没想到,爸爸却说:你是我冲动的惩罚!

13、昨天中午陪儿子午睡,他半梦半醒间,突然冒出一句:“小娘们儿,我回来了!”

我瞬间石化,悄悄地告诉老婆,并交待老婆不要让孩子看乱七八糟的电视。

老婆笑疯了,说那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词:“小羊们,我回来了!”

14、月考结束,两男生的对话“你真好,做xx后面,抄的很爽吧!”

“尼玛才爽呢,他结巴,我问他前5个是什么,他回答AAACCBBD,靠,我那知道是那5个啊”

15、在外面吃面,对面有一萝莉跟她爹,同吃一碗。 她爹先是将她喂饱,然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒,嘴里不停嘀咕:“让你喂,我让你喂,吃不下了还喂,辣死你……辣死你……”

16、主人不在时,鹦鹉对小狗讲:“我教你学人话,怎么样?那时主人会更喜欢你的。”

小狗:“傻鸟,我如果像你那样会传闲话,主人肯定就不让我跟他一块儿逛大街了。”

17、某天一男女朋友去开房,前奏已经做得差不多,马上要做正紧事的时候。

女说:轻一点,人家是第一次。

男惊讶道:这么巧?我也是啊,我会轻一点的。

女皱眉:骗鬼,你们男人每次都这么说,但是每次每次都很痛。

男道:放心,那是他们没有经验。

18、女友:我们能分手吗?

男友:不可以。

女友:为什么?

男友:就像这食堂的包子。你咬了一口,人家肯给你换吗?

女友:可你没我想象的好。

男友:就像这食堂的包子。你本来想吃肉包,拿错了,咬了一口是菜包,想换又不给你换,难道扔了?凑合着吃吧。

女友:噢……

19、盛夏时美女丽丽穿了一件特立异的短袖来上课,外面全是线缝、线头、反字,一时成为焦点。

男生小明不知就里,好心提醒道:“美女,你的短袖穿反了。”

美女丽丽炫道:“那有,就是这种衣服。”

“不可能”,小明不肯罢休,“我看看里面。”

20、一次语文课,老师提问:

“文中一共写了几件事?这两件事有什么联系?”

一同学严肃的说 :

“老师,你的问题已经出卖了你。 ”

老师倒...

21、曾经追过一个男生,果断被拒,后来没有联系了。

再后来遇到现在的老公,结婚生子。

然后老公的表弟当兵回来,过来窜门,竟然是曾经的那个人……

那么我就是他嫂子了吧?这货到现在还认定我是故意的?

妈的,太巧了吧!

22、一天,一个朋友来找老霍说:“老霍,我想借你的驴。”

老霍说:“已经借给别人了。”

他刚说完,驴就叫起来了。

“老霍,我听见驴叫了。。。”

老霍冲着他的朋友说:“你是相信我的话呢,还是相信驴的话啊。”

23、我在公厕,老公在外面等着,想逗逗他就给他发信息:“老公我掉厕所了怎么办?”

老公回到:“是屎在给我发信息吗?”

24、今天,几位女同事到一另同事家做客 见穿着开裆裤的小男孩十分可爱,就撩他:你的小JJ好可爱哦!

小男孩答道:我爸爸还有个大的,你们要不要看看。

25、儿子对妈妈说:“我在公车上踩了一个阿姨的脚。 ”

妈妈问:“那你有没有跟阿姨道歉啊?”

儿子:“我说了对不起,阿姨给我了一块糖!”

妈妈表扬道:“真乖,那你谢谢阿姨了吗?”

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