1、计算机是个满脑子只有1跟0的腐货！

2、“青儿，不要再来了，你法力再高强，也打不过法海的！”

“姐姐，我恨，当初你我二人游走世界潇潇自在，凭什么他们要把你困在这里！”

“青儿，你不明白，只有困住了我，他才能困住许仙……”

3、“我想你了。”　“嗯……我也是。”　“你老婆睡了?”　“嗯……”　“我老婆也睡了。。。。。。。。。。

4、最铁的哥们是在我大学四年的同学。我们一起，同屋睡过三年半，吃过九百多顿饭，打过一百来场篮球，挂过三次四级。我们干架五次，醉过两次，乱性两次。昨天他结婚，我敬酒一杯，为了偿还六年前他趁我装睡时说过的那一次我爱你。。。

5、某男最近迷上看《海贼王》，往往看得热血沸腾，某天，他又看完一集更新，激动之下，豪迈的把签名改成「我要成为海贼王的男人！」，第二天再次登，发现他的一个室友，默默地把名改成了「海贼王」，此男百思不得其解。。。

6、如果你的女朋友是理工大学的，一定要好好珍惜，因为她在那么多优秀男生面前选择了你。如果你的男朋友是理工大学的，更应该好好珍惜，因为他在那么多优秀男生面前，竟然还是喜欢女生。

7、问：甄子丹会跟赵文卓在一起么？

答：不会，因为李连杰第一个不答应。

问：李连杰不是有成龙么？

答：成龙是李小龙的。

问：哦，我一直以为李小龙是叶问的。

答：NB，叶问是熊黛林的……

8、我的女朋友好像变心了。昨天和她接吻的时候，她嘴里分明有隔壁老王JJ的味道．．．我是不是该把她变成前任？

9、“小哥，要是我有天没工作了怎么办？”“……”“阿！你不会就嫌弃我了吧！”吴邪一脸紧张。“……不，我们一起去乡下养　鸡。”张面瘫一脸憧憬∶“这样就可以和你搞鸡一辈子了。”

10、北京一对情侣闹矛盾，约定背对背各走100步，然后回头时还能相互看见就不分手。结果，他们只走了两步就都回了头，却没有看见彼此，于是就分手了。有关专家提醒青少年情侣，不要在雾霾天尝试这样的游戏，以免发生不必要的误解。。。

11、回家到小区门口,摆油炸摊的还在。我有点饿,过去一看,玻璃柜里只剩两根火腿肠了。老板说,我在收摊了!我说,不要不要嘛!老板说,那你吃什么？我说:剩下的火腿肠都给我吧。于是老板弯腰,抬出一箱火腿肠。。。。。。他在疯狂剥皮了,现在我该怎么办

12、鼓起勇气跟男神表白：“内个，你有喜欢的人吗？”男神淡淡开口：“有啊”。我难掩怅然若失地低头：“哦”。男神轻佻一笑：“给你看看。”说罢他把递给我。我接过一看，原来他打开了前置摄像，中的画面正是红着眼眶的我，我内心顿时一片暖暖炙热。直到男神冷冷的说：“照照镜子再来追我吧。

13、很多时候,，我们孤僻，不是因为性格，而是因为长相。

14、和一个可爱的妹纸聊天。我问她为何对金融圈内的男纸情有独衷，她说我深深滴着迷于金融圈男纸又装逼又苦逼的喜剧气质。。。我在心中默默地点了个赞。

15、泡妞不大胆,只能去搞基,投资不长眼,只好买保险

16、同样是床事，林夕笔下是：”你共我磨擦得天摇地撼，不开心再睡到开心“，黄伟文笔下是：”来沉没在我的深处吧”，周耀辉笔下是：“当不惜交出一切去明白你，将双方之间差距变为极微，当装饰统统撕去猝然望见罅隙，当中的风光吸引我潜入你“，到汪峰就是：“震撼我吧，达到高地，让我们的顶点充满喜悦”。

17、去一家单位面试，简历上面把自己吹的怎么怎么好，面试时候也把自己说的很厉害的样子！第二天，人事打说你通过了，我们单位，就需要你这种不要脸的年轻人！

18、穷和苦逼是俩概念，苦逼是又穷心态又差，苦逼眼里有钱人吃大酒店流水线食物，体会不到苍蝇馆的美味；感情都是财色交易，在雪地里摆99颗蜡烛才叫真爱；大牌护肤品不是重金属就是防腐剂，不如在家贴黄瓜片；奢侈品什么一块破布卖那么贵，真心人傻钱多速来。有钱人都不幸福，他们太可怜了，好想救救他们。

19、终于发现比「干爹」和「湿父」更为工整的对仗了──「爸比」对「妈蛋」。

20、一姑娘，单身，喜欢吃胡萝卜。一天去菜场买菜，走到一阿姨摊前，挑了十来个胡萝卜准备做菜加煲汤。完了阿姨问：没男朋友吧？答：你咋知道？阿姨：我是寡妇，看人准？准？，她凌乱了。。。

21、记得小时候去小卫生所，看到一个女孩说胸部不舒服，有点胀疼，还有点肿，她妈妈直接就带她去看医生，当时那个男医生让她把衣服掀起来，左捏捏，右摸摸检查半天得出结论：“正常，青春发育期！”

22、有一天上课，突然看见（女）老师下面大门没关。一下就没心思听课了，盯着老师的大门想怎么提醒一下她。想了很久鼓起勇气对同桌的女同学说“诶，你看，老师的内裤露出来了，你提醒．．．．．．”没得老子说完，她霍的站起来指着我吼到“老师，他耍流氓。”我特么无地自容了！

23、夏天美女和一客户去谈业务，穿着无袖裙子，客户是个有点色的中年男子。开始他用手故意碰了下女孩的手，她没反应，他进而用手摸了下女孩的手臂，她还是没有反应出不悦，他以为可以进一步的发展，所以把手搭在女孩的肩上，这时她拨开他的手说：老板，停，公司给我的钱只能摸到这里了！

24、一次，Lz在路边饭馆吃饭，来了三个女生坐我旁边的桌子上，其中一个给其他两人讲笑话，笑着说“男人不能找的媳妇有三中，第一是空姐，他们总是说快一点！第二中是公交车售票员，她们总是说再往里一点！第三种是幼师，她们总是说没关系，再来一次！”哥当时就凌乱了！憋到内伤，只能默默低头吃饭！！！

25、昨晚聚会，一美女介绍自己叫尚轩，“轩是左边一个车，右边一个干净的干“，瞬间我好像意识到了什么，立刻主动邀请“等会我开车送你回去吧…”