1.乱棒打死

有一个女人有一天跑到一个池塘泡?几天以后,那女人跑到医院对医生说:她肚子痛了好几天了。彷佛有什坏东西在她肚子里作怪。於是乎,那医生便动了手术把她身体里作怪的东西弄出来,原来竟是支青蛙。青蛙早已死亡多时,在它的遗体旁还留了一封遗书,写道:我自从来这里以后,每天都遭乱棒殴打。

2.洗下面

一间房子出租给多名男女,　浴室共用.一日小明从外头回来,　想去洗澡,　但正好浴室有名女子在洗。　於是小明问:「小姐,　你下面有人洗吗?」　那小姐生气的回答:「下面我会自己洗啦!　无聊」

3.你不可淫

两位牧师每天骑单车,但有一天,　其中一位牧师没有骑单车,　于是另一位牧师就问他其中的原因,　这位牧师说:　我也记不清了,　我想是被偷了吧.另一位牧师就告诉念十戒,　当念到　你不可盗　时,　就会有人承认偷窃了.

第二天,　两个牧师又见面了,　那个牧师的车找到了,　你的车找到了啊,　你是按我说的做的吗?　一个牧师问.　失了车的牧师答道:　嗯,　不全是吧,　我确念了十戒,　当念到　你不可淫　时,　我好像想起来我把车放到什麽地方了.

4.偷情双双飞

一对夫妻在床上熟睡。　大约是半夜时分。　好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。　妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。　并对丈夫说道：“　快点起身，好像我丈夫回来了。”　丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往那儿躲啊。”

5.姊姊和姊夫起床了沒？

阿细的姊姊有一天和先生回娘家，晚上就睡在娘家...

第二天早上，阿细起床准备上学，出门前问妈妈说：「姊姊和姐夫起床了没？」

妈妈说：「没有。」

於是阿细就去上学了...

中午阿细回家吃饭，又问：「姊姊和姐夫起床了没？」

妈妈说：「还没。」

下午阿细放学回家，就问妈妈：「姊姊和姐夫起床了没？」

妈妈又说：「还没有，你今天怎么一直问你姊姊和姊夫起床了没？」　.....

阿细回答：「昨晚我要睡觉前听到姊姊要姊夫去浴室拿润滑剂，可是我早上起床的时候，看到我放在浴室的一只A　A　超能胶不见了。」

6.三粒伟哥的功效

某日“伟哥”的医药代表在G市举行推广会，推广其声控型“伟哥”，服药后,只要“呜”的叫一声就可雄起，完事后“嘘”的一声，就可以下去。

有位患者不信，于是医药代表就给了他三粒样品试试，该患者立即服下一粒，“呜”的一试，哇！果然灵。

走出医院后他立即服下一粒，然后坐火车赶回家想试一试，可是上车后，火车一开车，“呜~”，于是就一直......好不容易熬到站了，火车停车,“嘘~”的一声，第二粒也就玩完了。

到了家门口，为了给老婆一个惊喜，他吃下了第三粒，然后开门进去，悄悄走到老婆身后，叫道：“呜！老婆快看！”而他老婆好不容易把孩子哄了睡觉，于是转身说：“嘘，轻点！别把孩子吵醒！”于是第三粒也就......

7.误会

小王年轻，可是最近染上了手淫的坏毛病。而且瘾很大，一天下来，不下十回~~~

这天下班回家的路上，小王走着走着，手淫瘾又上来了，憋的他实在是难受。可是总不能在大街上手淫啊~~小王忽然有了办法~~~~

他来到了路边的一个亭，这是个废弃的亭，里面早就没了，于是便成了人们拉小便的场所。小王在亭里迫不急待得掏出家伙，开始手淫。不到五分钟，就解决了~

正当小王开门准备离开时，忽然闯进了一个带红袖章的大妈，看样子好象是街道管理员。小王一见大妈，急忙开始辩护：“我没有在这小便啊。”大妈看了看亭的地上，严肃地对小王说：“同志，你随地吐痰，罚款五元！！”

8.猛男上阵

老夫和少妻结婚将近一年，虽然夫妻感情很好，但行房时太太始终无法达到高潮。于是两人一起去求教性学大师。

大师听完两人的陈述，建议他们下次做爱时，请一位身着紧身内裤的猛男，在丈夫周身挥舞一条大毛巾。　这样应该能让太太产生足够的遐想，进而达到高潮。两人决定一试。

当晚做爱时，就请了一位性感猛男在一旁舞动着毛巾，极尽挑逗之能事，但尽管做爱的时间很长，太太还是无法达到高潮。

为了让太太满足，三人经过短暂讨论，决定换个方式：让猛男上阵，由丈夫来挥舞毛巾。没多久，太太果然欲仙欲死，高潮连连。

丈夫很满意，得意洋洋地对着猛男说：小伙子，看到没有，毛巾要像我这样舞动才有效。

9.都是为了妻子

菲思特从公司领薪水回家，高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时，突然给一个蒙面强盗拦住，要他交出钱来。

菲思特哀求道：“请放过我吧！我太太是不会相信我遇到强盗的。”

强盗冷笑着说：“放过你，我太太会相信我今天没有收获吗？”

10.新婚第一夜

新婚第一夜，新娘子为了“办事”，早就换上了漂亮的丝睡袍，作出诱惑的姿势躺在床上。