试过就知道 车上作爱似神仙

试过就知道 车上作爱似神仙

吃完回家玩已经被富于创造力的哥们儿所厌弃，在生活在车轮上面的时代，我们在车子这狭小的空间里所能获得的乐趣正在被爱玩的人们不断开发着。随车携带这套“野战”法则吧，关键时刻，从后翻出来瞄上两眼，管用。

总要有块遮羞的布

人说饱暖思淫欲。俗话翻译过来就是吃饱喝足了你想做爱了。实际上，这是人类对安定感的基本追求。所以，你首先要处理好的是你的车窗玻璃，没有贴膜玻璃，也要搞个“遮阳隔热板”。

最好的选择是表面密布小孔的网布或者挂个窗帘，既不遮挡视野，又让人在乱花渐欲迷人眼的气氛里兴致勃发。

腰和手刹都要保养

把车停好。这个忠告似乎是一句废话，同时也是肺腑之言。动作幅度过大，可能影响到的不止是您的腰肌，还有手刹。如果您在一片山谷之巅、或者25度以上斜坡……算了，这个假设过于残忍作罢。你只要记住不要在高潮迭起的时候被人猛敲车窗还有狂按喇叭让你让路、雷雨夜别把车停在树下就行了。

劝她换上条裙子

劝姑娘穿裙子就是好就是好就是好。在逼仄的环境里，一条牛仔裤你可能要从她的腿上拉五分钟，一条裙子带给你的方便和惊喜完全超出你的想象。跟你出来野战的姑娘主动穿上裙子是智商超过130的表现，而在不开窍的姑娘面前，你应该用玩笑的方式暗示她，换上条裙子你们再出门。

找衣服时要用手电筒

永远不要忘记在车内备手电筒。不是说没有手电筒你就找不到“洞”，也不是说为了避人你们一定要走进了漫漫深山老林，只是停在高速路上抛锚了没有一只手电筒也肯定让你搓手叫苦。小心驶得万年船的老人言你是听啊是听啊还是听啊——得由自己拿主意，但是一只不占任何空间的手电，一定是不时之需的首选。

带上姑娘最爱的唱片

激情荡漾的车里，伴随着“动力火车”的歌声，您是不是更加干劲十足？如果是伴随着《一条大河》……您会怎么样我也不清楚。总之，音乐陶冶情操的老生常谈在野战作用无异于士兵上阵前的一顿饱饭。绝对加分的干活！您可以自选一些情侣和自己喜欢的抒情小调，在朗朗星空下，扮演一只来自北方的狼。

减震器能有多重要？

这一点是你在路边突发奇想时候的必需。如果这你也要问为什么，我建议你先抽自己几个嘴巴，抽完还不知道，等到一群放学回家的小学生和吃饱了的大爷大妈把你跳来跳去的破车里三层外三层围起来的时候，您和尖叫的爱侣就会霎时间恍然大悟了。

难度系数不是终极追求

车厢空间狭窄，体位和姿势必然会受到限制，加之男性激情之下动作过猛，很可能会引起性器官损伤。最常见的是包皮、阴茎出血，严重的还会出现阴茎系带断裂。海绵体断裂刚发生的时候很多人都察觉不到，容易耽误治疗，如果出现阴茎、包皮出血则容易引起其他性病的感染。——没有“金刚钻”， 瓷器活不宜做得太猛，小名叫“大胆儿”的哥们也别含糊了。

比熊出没更得注意的……

开始假设情境：夏天，户外，人与自然。此情此景搞将起来，怎一个爽字了得！但是切莫忘记，越是灯火阑珊的户外，越是蚊虫开party的天堂。您不想在腾格尔的歌声里搔首弄姿的话，还是建议您备上一瓶驱蚊液吧。

大雨衣放车里，小雨衣要随身

避孕套放置在车上的储物箱里时间过久，遇高温后有变质破损的可能，易导致意外怀孕。这不是危言耸听。橡胶遇热可能产生的威胁由于篇幅限制不一一赘述，欢迎登录网站搜索，保管看到您从近视眼到老花眼。

比你自己出门更加需要防身

野战，顾名思义，要承担一些风险。你的敌人可能是谁呢？是从天而降的保安，是大喊着“此山是我开”的剪径者，或者一只出来打酱油的狗熊，还是来地球研究活塞运动的外星观摩团？无所谓。一把防身用的手枪，哦不，这是犯法——一把喷雾或者电击的防身器可伴你闯荡！