1.一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，他便问卖饮料的小贩：“请问还有远到山顶啊？”

小贩鄙视的看了他一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远？”

2.儿子：“爸，我要出去跟朋友们玩儿。。。”

爸爸：“你是在问我还是在告诉我？”

儿子：“我...我是在跟你要钱......”

3.“我为什么挣不到钱呢？”一天，一名男子问小利斯神道。

“据说睡眠时间越短的人赚钱越多，因为他们把大部分时间都放在工作上了。”小利斯神说道。

“你每天睡多久呢？”小利斯神问男子道。

“我什么时候想睡就睡了。”男子回答道。

4.晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。

唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。

大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”

5.我有一个哥是医学博士，过年回家，我弟一直站他后面，然后我就问我弟：“你为啥站后面呢？”

他说我这不体验一下博士后的感觉嘛。

6.三个胆小鬼走夜路。A问B：“怕不怕鬼？”

B说：“怕。”

A又问C：“怕不怕鬼？”

C也说：“怕。”

A说：“没关系，我不怕。你们一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间保护你们俩！”

7.拥有百万家产的富翁欧里病倒了，卧床不起，看样子病得不轻。他对医生说：“大夫，如果我康复了，我捐５０万美元给您的新医院。”　医生很高兴，竭尽全力为他看病。

几个月后欧里恢复了健康，医生说：“您感觉良好，这使我很高兴，我想和您谈谈应为新医院捐款的事儿。”　欧里很惊奇地说：　“是我答应的？”　“是啊，您亲口对我许诺的。”　“我病得多厉害呀！甚至说起胡话来了！”

8.高中考物理的时候，大家都在认真答卷，万籁俱寂。这时候教室的角落里传出一个女生贼窃窃的低声：“喂，一千克是多少克呀？”全班顷刻笑翻。

9.一位朋友到一位画家的画室参观，他伸手摸了一幅作品。画家生气地喊道：“当心！难道你看不出这幅画还没干吗？”

朋友答道：“没关系，我戴着手套呢。”

10.中午吃饭时，老婆问我：“今天我做的米饭硬不硬？”

我吃了一口碗里的米饭后回答说：“不算硬，挺软的，我喜欢吃……”

儿子接过话在说：“我老爸最喜欢吃‘软饭’……”

11.甲：“你爸爸真是个小气鬼，他是个卖表的，而你却只戴了一只又破又旧的电子表”

乙：“你爸爸更吝啬，他是个牙医，而你却只有3颗牙齿。”

12.我总是记不得爸爸的车牌号，然后老上错车……

在我第n次走向别人的车子后，老爹把我拎到了车前，“看好了！苏KBSXXX。英文字母是抠鼻屎，记得了吧！”

我……我这回真的记住了！

13.“恭喜您获得奥运金牌！请问您有什么感想？”

“唉，说来话长…我原来是一名教官，新生军训时我教他们射击。有个女孩儿很笨，学得很慢，但她很勤奋，有一股不服输的劲头…”

“是她的精神激励了您吗？”

“不，如果她能打准点儿，我也不会来参加残奥会了…呜呜呜…”

14.一个上京赶考的穷书生到破庙避雨，偶遇一位小姐，书生和小姐吟诗作对，非常投契，当晚他们便私定了终身。

第二天，书生不得不继续赶路，他和小姐依依惜别，并许诺：“若我考中状元，必定登门迎娶。”