1.埃迪迷上了一位漂亮性感的同事，多次提出做爱的想法，可这位小姐总是托词和别人有约会，予以拒绝。这天，埃迪欲火中烧，实在是忍无可忍。他对她说：“我给您100美元，如果您同意的话……”

她盯着他，说：“不。”埃迪说：“我会很快的。我把钱扔到地板上，您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。”

她想了一会儿，说要和男朋友商量一下。说着，她拿出打通了男朋友的，讲了埃迪的提议，征求他的意见。她的男朋友说：“向他要200美元。你拾钱的时候尽可能快着点儿，我猜他的短裤都还来不及脱下来呢。”

她表示赞同，接受了这个提议。半个小时过去了，男朋友还一直在等女朋友的。最后，大约45分钟时，男朋友焦急地打来，问出了什么事……？”

女友大口喘着粗气，她断续地回答道：“这个混蛋……撒……撒……撒的都是些硬币！”

2.我们来个假设，你是父亲（我是说假设），如果回家的时候推门儿进女儿的房间，陡然间发现你闺女正在裸聊，你会怎么？！”你们猜猜现在的孩儿她爹一般会怎么回答？我来个歌德巴赫猜想吧。

答案一：一个很没有想象力的父亲会回答：“绝对不可能！因为我姑娘规定，我不敲门不许我进屋！”

答案二：一个比较顺从的父亲：“一般来说，还没等我说话，我的女儿会对我咆哮着嚷道：‘出去！’”

答案三：一个暴躁的父亲：“我会冲上去用折叠板凳拍死她！也不让她给我散德行！”

答案四：一个幽默的父亲：“为什么不开空调？！”

答案五：一个不是第一次撞见了的父亲麻木的说：“聊完出来吃饭。”或者“先吃饭，吃完再聊。”

答案六：一个惊慌失措的父亲直接冲进去拔插头。

答案七：一个财迷的父亲：“我来收管理费。”

答案八：一个色鬼父亲：“闺女，怎么收费？给打个折呗？”

3.有个小伙子到药店买药，当他发现售货员长得非常漂亮时，就兴起了调戏的念头：小姐，你们这里卖避孕套吗？

小姐：你要多大号的？

小伙子：大号的！

小姐：这个号的行吗？

小伙子：不中，号小！

小姐：这个特大号的行吗？

小伙子：不行，这种型号还小。

这时售货员的母亲出来看到小伙子这样，就对小伙子说：我们这里只卖人的不卖牲口的。

小伙子哑口无言！

灰溜溜的走了！

4.我在家里很少做汤，结婚以来就做过一次西红柿鸡蛋汤，记得那次倍受老公称赞，说跟米饭配起来超好吃。昨天想起在一家酒店叫的蘑菇汤不错，于是买来蘑菇，切点肉丝葱丝，照葫芦画瓢熬了一锅汤。老公端起碗来狼吞虎咽，我问：“汤好喝吗？”答：“嗯，好喝，好喝，西红柿鸡蛋汤真好喝！”

我倒~~~~~

5.我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。

在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。

可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。

就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。

终于有一天，不知是那儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。

第二天，她打来，说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。

她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我一百块钱干嘛？”

6.一天，老师对学生说:爱是金钱买不到的。

为了让学生理解，老师举例：假如我出一万元，让你们不爱父母，可能吗？显然不可能。

老师对自己的比喻正得意时，一个学生忽然小声问：老师，假如我不爱哥哥，你给多少钱？

D光驱说：我每天被人插，好惨呢。

3.5寸软驱说：我比你惨多了，现在都没有人愿意插我。

U盘说：谁有我惨？插完这边就去插那边，一不小心还会被感染。

主板：不要以为我被很多东西插会很爽，其实我最惨，他们插进来后一般就都　不动了，那叫一个难受啊。

声卡：我插上主板不能动,还得整天叫个不听，难度好高。

插头转换器说：你们都别说了！唉,偶前面在插别人，后面还要被人插，到底谁最惨啊！

8.第一次，出国回来,刚下火车,发现包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字:这么漂亮的包,里面不放钱,你没钱摆什么阔？浪费我的感情！

第二次,我白天在家休息,正在上的时候,忽然听到厨房有声音传过来,我轻轻地走过去一看,原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说:“你要干什么，再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话:“你有病呀,家里有人,出个声呀!害得老子白忙了半天。”说着转身走了……

第三次,我一个人在街上散步,一个10来岁的小男孩掏我的衣服口袋,我转过脸对他说:“小孩,掏什么？”“废话,当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子,就吓唬他说:“我没有钱,你不用再来掏,要不然送你去公安局。”小孩瞪了我一眼说:“你没有钱,还凶什么凶？”说完气呼呼地走了,我一时被气得说不出话来。

第四次,我下夜班回家，已经很晚了,我在卫生间洗漱，忽然听到门口有动静，好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声:“谁？在干什么？”谁知道那贼却在门口答道:“这么晚了还不睡觉,搞什么搞？”说完就没有声音了。我一时不知所措,哭笑不得……

9.有一位先生在十字路口等绿灯,这时,过来一个乞丐敲敲车窗说:给我点钱．

先生看了下,说:给你抽支烟吧．

乞丐说：我不抽烟，给我点钱．

先生说:我车上有啤酒,给你喝瓶酒吧．

乞丐说:我不喝酒,给我点钱．

先生说:那这样,我带你到麻将馆,我出钱，你来赌，赢了是你的．

乞丐说：我不赌钱,给我点钱．

先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”,费用我全包。

乞丐说:我不嫖妓,给我点钱．

先生说:那你上车吧,我带你回去，让我女朋友看看:一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样了。

10.如果你有老婆，或者有比老婆还老婆的女人；

如果你在酒吧遇到了美女；

如果你们……

接下来如何处理？

有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了。

到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房，后面的你们都应该知道。

到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了。

刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死那去了！”丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了，到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”